Ситуация, когда дети в семье дерутся , не оставляет равнодушным ни одного из родителей. «Как это так получается – они ведь братья!» — кручинятся они. Что же надо предпринять, чтобы дети чувствовали кровную связь, чтобы драки и конфликты между ними прекратились?
В стремлении любой ценой вырастить совершенных во всех отношениях детей родители могут доходить до крайностей, до абсурда. Они не терпят ни малейшего проявления агрессии, не терпят ссор и конфликтов. Таким родителям просто надо осознать ситуацию и найти причину постоянных ссор, а затем действовать профессионально и целенаправленно.
Зачастую трудно найти, кто виноват и кто нет в детской потасовке. Обычно один начинает, а другой продолжает, и цепочка иногда бывает довольно велика: он лезет, она щипает, он дразнит, она ударила… А когда просишь объяснение, то вроде зачинщик совсем не хотел ущипнуть, а просто так проявлял нежность, а второй просто не понял этого и принял за агрессию — и пошло-поехало. В таком случае родителям тяжело стать на любую из сторон – чтобы не нанести ущерб родительскому авторитету.
Оказывается, если дети не обращаются за помощью, то и не обязательно ее предлагать. Пусть дети сами решают возникшие между ними проблемы. В то же время свое отношение к ссорам и конфликтам надо показывать. Надо даже вводить запреты на конфликты, на действия (например, бить по лицу, по голове и другое). Предоставьте детям право самим разбираться в их отношениях.
А еще не стоит ругать их по-отдельности, так называемого виноватого. Может оказаться, что один из них будет самым часто ругаемым – невозможно ведь считать, сколько раз был виноват один и сколько раз другой и сравнять эти цифры, чтобы ругать поровну. И может так получиться, что поневоле одному достается меньше ругани. А такой ребенок впоследствии может превратиться в шантажиста и провокатора.
А дерутся дети чаще всего из-за соперничества. Оно появляется особенно тогда, когда в семье появляется второй ребенок. В таких случаях, после драки, следует развести детей в разные стороны и коротко сказать, что так делать нельзя. Не останавливайтесь на деталях ссоры. Старайтесь чаще обнимать их вместе, вместе с мамой заниматься интересным занятием, и обязательно дать им понять, что мама любит обоих очень сильно.
При систематических ссорах и третировании младшего старшим психологи рекомендуют подойти и обнять старшего, сказать ему ласковые слова о вашей любви к нему, даже если он явно виноват. В то же время держите под крылом и второго. А еще можно вечером, перед сном просто поговорить со старшим и приласкать его, смягчить его взъерошенную натуру, чтобы он не чувствовал себя постоянным виноватым.
В ситуации, когда родители покупают игрушки для общих игр, тоже может возникнуть соперничество. А возникает оно из-за усталости друг от друга, когда один чувствует себя подчиненным от другого и начинает бунтовать. Пусть у каждого будет что-то личное, свое: свои кружки, в которые он ходит, свои книжки или игрушки, свои друзья. И не допускайте говорить детям, что вы их любите одинаково. Каждый из них желает и должен быть самым любимым – а вы уж позаботьтесь об этом обязательно.
Соперничество значительно сглаживается, когда в семье появляются третьи и последующие дети. Они уже становятся командой, острота соперничества начинает сходить на нет, хотя отдельные ее проявления могут остаться. Но есть и такие ситуации в многодетных семьях, когда родители возлагают на старшего слишком большие полномочия, в том числе и наказания. Тут возможна даже дедовщина. Поэтому проследите за тем, чтобы судьей всегда были все же родители. Они родили, пусть они и наказывают.
Надо знать, что к дедовщина может проявиться со стороны ребенка, который чувствует себя несчастливым. Часто они строги, потому что силой легче добиться послушания. Тут родители могут прибегнуть к психологическим притчам или историям – на ошибку будет указано не прямо, что может вызвать сопротивление, а косвенно, что заставит призадуматься. Обратите внимание на схожие эпизоды из фильмов, книг, сказок, можно рассказать о дедовщине в армии. Ребенок должен сам сделать вывод, что он поступил неправильно.
А теперь о ябедах. Некоторые родители наказывают не провинившегося, а того, который наябедничал или даже обоих. В таком случае конфликт может принять скрытый характер, о нем не знают и не догадываются, но он все же есть. В таких ситуациях надо постараться найти причину доноса, найти подоплеку ябедничества. Но детей надо научить, что есть ситуации, когда информация не является доносом, а благим дело (например, если ребенок намерен совершить суицид, прыгнуть с балкона, перебежать дорогу прямо перед машиной, сигануть с моста…), то другому молчать нельзя ни в коем случае!
И еще один вопрос, который терзает родителей: стоит ли мирить детей и заставлять их просить прощения друг у друга? Ведь часты и случаи, когда родители ломают голову, как помирить детей, консультируются, читают умные педагогические статьи и книжки, а дети давно уже позабыли про ссору и мирно играют вместе. Не стоит заставлять ребенка произносить слово «прости», когда он, вы видите это, и так стыдится своего поступка и чувствует вину за него. Не стоит этого делать и в случае, когда ребенок упрямствует и не хочет признаться в содеянном. Можете спокойно высказать свое отношение к его проступку и предложить ему подумать об этом. Ведь не исключается ситуация, что он осознал свою вину и переживает, но при давлении на него увеличивает личное сопротивление.
А еще стоит слово «прости», чтобы не стерлось его значение, заменить другими действиями и словами. Наше умное народное творчество придумало не только потешки для маленьких, но и стишки-мирилки – просить прощение в форме игры. Вы также вольны придумать вместе с детьми различные ритуалы и действия, сопровождающие примирение: пожать друг другу руку, хлопнуть по плечу, потереться носами, как эскимосы, или попрыгать на одной ноге, как индейцы, стать спина к спине или написать записочку, обменяться конфетами или даже одеждой – да мало ли что вы можете придумать и взять за основу примирения ваших детей!
У каждого из взрослых есть моменты, когда хочется, чтобы никто не трогал его, чтобы он спокойно побыл в одиночестве, поразмышлял о своем. А ведь и у детей бывают такие моменты. А тут и мама все время следит за ним своим зорким оком – никак не спрячешься, то кому-то из братьев хочется с ним поиграть – граница интимности нарушается, и ребенок не всегда способен сказать об этом в адекватной форме. И родителей эта иногда дерзкая форма зачастую выводит из себя. Но, заметьте, выводит из себя не потребность ребенка побыть одному, а форма высказывания этой потребности. А лучше было бы, если бы родитель объяснил другому ребенку ситуацию, призвал бы его быть терпимее и внимательнее к душевным состояниям брата, объяснил бы, что так бывает приходит к человеку любовь, что смеяться над этим не стоит, что у каждого она будет, что и у него могут быть мысли и ситуации, когда может захотеться побыть одному, и тогда понимание и уважение к его интересам и потребностям со стороны других будут ему просто необходимы. Но тут еще зависит от характера и поведения самой мамы. Ведь если младший видит, как мама кричит и ругается, в таких ситуациях, то сам он будет вести себя подобным же образом, и, в итоге, дети никогда не научатся избегать ссоры и решать конфликты мирным путем.
В семьях, где растут и воспитываются больше 2-3 детей, необходимо создать для каждого из них свой интимный, только его, уголочек, так называемую зону неприкосновенности. Пусть это будет его, и только его, полочка для книг, шкатулка, папка, даже свой уголочек, в который никто, кроме него не лезет. Тогда и не будут возникать ссоры, характерные для таких семей, когда приходится все время что-то делить – ведь все в такой семье общее.
А еще придумайте занятия для детей. Ведь если дети не заняты чем-либо, то появляется время и повод для ссор и драк, особенно если это мальчики. Предложите им поиграть в различные игры, пусть соревнуются в игре, соблюдая определенные правила. А еще пусть они погуляют – прогулки уменьшают намного риск конфликтов, ссор и драк.
Родители всегда хотят, чтобы их дети дружили и поддерживали друг друга не только в детстве, но и в будущем, во взрослой жизни. Истории из жизни о вражде братьев и сестер, доходящих до гротеска хватает: родные люди судятся, дерутся и даже убивают друг друга. Кто знает, где берет начало эта дикость, не результат ли это детских ссор и драк?
В семье, где в основном мальчики, драки и ссоры – обычное явление. Но что интересно – эти мальчики не воспринимают свои ссоры ссорами. А для родителей это, обычно, настояшая трагедия. Они очень болезненно воспринимают детские конфликты. Ведь у близких людей ссоры случаются часто, всякое бывает между близкими людьми. И не стоит делать слишком большой трагедии даже из затянувшегося конфликта – время прийдет, и все уляжется и встанет на свои места, а дружить дети могут после этого еще крепче.
На самом деле, отношения между братьями и сестрами не всегда складываются гладко. Об этом много написано, много снято, много говорится. Дело скорее всего не в самих отношениях между детьми, братьями, а в том, что ожидают родители от своих детей. А ждут они совершенных во всех отношениях детей с совершенными отношениями между ними идиллия, да и только! Вот только в реальной жизни таких идиллий не так много, как хочется.
Родителям стоит понаблюдать за отношениями между детьми: бывает, что дома они часто дерутся, а вот вне дома всегда заступаются друг за друга – в таком случае повода для беспокойства нет, ситуация нормальная. А часто бывает и точь-в-точь как в поговорке: «Вместе тесно, а порознь скучно».
Если родителей гложут какие-либо сомнения по поводу частых ссор, то им стоит понаблюдать за своими чадами и даже делать записи из ссор – может оказаться, что родители просто гиперболизируют и зря волнуются, а ссоры всегда были оправданы по какому-либо конкретному случаю, и они быстро проходили. А еще стоит понаблюдать: не является детская ссора отвлекающим внимание маневром детей, чтобы, например, поднять засидевшуюся маму из-за компа и сесть самим.
Есть и такие деструктивные родители, которые сознательно вызывают детскую ссору, чтобы показать другому супругу, какой он плохой родитель. Родители также могут спровоцировать ссору, показывая одному, что он лучше, талантливее, умнее другого. Это и может привести впоследствии к гротескным отношениям между взрослыми братьями. А еще бывает, что несмотря на дикие ссоры в детстве, взрослые братья отлично ладят.
Вера в детей, позитивное воспитание братьев родителями все же должно дать свои положительные плоды.
Автор: Людмила Выртосу
Загрузка...