Если дети дерутся

Ситуация, когда дети в семье дерутся , не оставляет равнодушным ни одного из родителей. «Как это так получается – они ведь братья!» – кручинятся они. Что же надо предпринять, чтобы дети чувствовали кровную связь, чтобы драки и конфликты между ними прекратились?

Дети дерутсяВ стремлении любой ценой вырастить совершенных во всех отношениях детей родители могут доходить до крайностей, до абсурда. Они не терпят ни малейшего проявления агрессии, не терпят ссор и конфликтов. Таким родителям просто надо осознать ситуацию и найти причину постоянных ссор, а затем действовать профессионально и целенаправленно.

Зачастую трудно найти, кто виноват и кто нет в детской потасовке. Обычно один начинает, а другой продолжает, и цепочка иногда бывает довольно велика: он лезет, она щипает, он дразнит, она ударила… А когда просишь объяснение, то вроде зачинщик совсем не хотел ущипнуть, а просто так проявлял нежность, а второй просто не понял этого и принял за агрессию – и пошло-поехало. В таком случае родителям тяжело стать на любую из сторон – чтобы не нанести ущерб родительскому авторитету.

Оказывается, если дети не обращаются за помощью, то и не обязательно ее предлагать. Пусть дети сами решают возникшие между ними проблемы. В то же время свое отношение к ссорам и конфликтам надо показывать. Надо даже вводить запреты на конфликты, на действия (например, бить по лицу, по голове и другое). Предоставьте детям право самим разбираться в их отношениях.

А еще не стоит ругать их по-отдельности, так называемого виноватого. Может оказаться, что один из них будет самым часто ругаемым – невозможно ведь считать, сколько раз был виноват один и сколько раз другой и сравнять эти цифры, чтобы ругать поровну. И может так получиться, что поневоле одному достается меньше ругани. А такой ребенок впоследствии может превратиться в шантажиста и провокатора.

А дерутся дети чаще всего из-за соперничества. Оно появляется особенно тогда, когда в семье появляется второй ребенок. В таких случаях, после драки, следует развести детей в разные стороны и коротко сказать, что так делать нельзя. Не останавливайтесь на деталях ссоры. Старайтесь чаще обнимать их вместе, вместе с мамой заниматься интересным занятием, и обязательно дать им понять, что мама любит обоих очень сильно.

При систематических ссорах и третировании младшего старшим психологи рекомендуют подойти и обнять старшего, сказать ему ласковые слова о вашей любви к нему, даже если он явно виноват. В то же время держите под крылом и второго. А еще можно вечером, перед сном просто поговорить со старшим и приласкать его, смягчить его взъерошенную натуру, чтобы он не чувствовал себя постоянным виноватым.

В ситуации, когда родители покупают игрушки для общих игр, тоже может возникнуть соперничество. А возникает оно из-за усталости друг от друга, когда один чувствует себя подчиненным от другого и начинает бунтовать. Пусть у каждого будет что-то личное, свое: свои кружки, в которые он ходит, свои книжки или игрушки, свои друзья. И не допускайте говорить детям, что вы их любите одинаково. Каждый из них желает и должен быть самым любимым – а вы уж позаботьтесь об этом обязательно.

Соперничество значительно сглаживается, когда в семье появляются третьи и последующие дети. Они уже становятся командой, острота соперничества начинает сходить на нет, хотя отдельные ее проявления могут остаться. Но есть и такие ситуации в многодетных семьях, когда родители возлагают на старшего слишком большие полномочия, в том числе и наказания. Тут возможна даже дедовщина. Поэтому проследите за тем, чтобы судьей всегда были все же родители. Они родили, пусть они и наказывают.

Надо знать, что к дедовщина может проявиться со стороны ребенка, который чувствует себя несчастливым. Часто они строги, потому что силой легче добиться послушания. Тут родители могут прибегнуть к психологическим притчам или историям – на ошибку будет указано не прямо, что может вызвать сопротивление, а косвенно, что заставит призадуматься. Обратите внимание на схожие эпизоды из фильмов, книг, сказок, можно рассказать о дедовщине в армии. Ребенок должен сам сделать вывод, что он поступил неправильно.

А теперь о ябедах. Некоторые родители наказывают не провинившегося, а того, который наябедничал или даже обоих. В таком случае конфликт может принять скрытый характер, о нем не знают и не догадываются, но он все же есть. В таких ситуациях надо постараться найти причину доноса, найти подоплеку ябедничества. Но детей надо научить, что есть ситуации, когда информация не является доносом, а благим дело (например, если ребенок намерен совершить суицид, прыгнуть с балкона, перебежать дорогу прямо перед машиной, сигануть с моста…), то другому молчать нельзя ни в коем случае!

И еще один вопрос, который терзает родителей: стоит ли мирить детей и заставлять их просить прощения друг у друга? Ведь часты и случаи, когда родители ломают голову, как помирить детей, консультируются, читают умные педагогические статьи и книжки, а дети давно уже позабыли про ссору и мирно играют вместе. Не стоит заставлять ребенка произносить слово «прости», когда он, вы видите это, и так стыдится своего поступка и чувствует вину за него. Не стоит этого делать и в случае, когда ребенок упрямствует и не хочет признаться в содеянном. Можете спокойно высказать свое отношение к его проступку и предложить ему подумать об этом. Ведь не исключается ситуация, что он осознал свою вину и переживает, но при давлении на него увеличивает личное сопротивление.

А еще стоит слово «прости», чтобы не стерлось его значение, заменить другими действиями и словами. Наше умное народное творчество придумало не только потешки для маленьких, но и стишки-мирилки – просить прощение в форме игры. Вы также вольны придумать вместе с детьми различные ритуалы и действия, сопровождающие примирение: пожать друг другу руку, хлопнуть по плечу, потереться носами, как эскимосы, или попрыгать на одной ноге, как индейцы, стать спина к спине или написать записочку, обменяться конфетами или даже одеждой – да мало ли что вы можете придумать и взять за основу примирения ваших детей!

У каждого из взрослых есть моменты, когда хочется, чтобы никто не трогал его, чтобы он спокойно побыл в одиночестве, поразмышлял о своем. А ведь и у детей бывают такие моменты. А тут и мама все время следит за ним своим зорким оком – никак не спрячешься, то кому-то из братьев хочется с ним поиграть – граница интимности нарушается, и ребенок не всегда способен сказать об этом в адекватной форме. И родителей эта иногда дерзкая форма зачастую выводит из себя. Но, заметьте, выводит из себя не потребность ребенка побыть одному, а форма высказывания этой потребности. А лучше было бы, если бы родитель объяснил другому ребенку ситуацию, призвал бы его быть терпимее и внимательнее к душевным состояниям брата, объяснил бы, что так бывает приходит к человеку любовь, что смеяться над этим не стоит, что у каждого она будет, что и у него могут быть мысли и ситуации, когда может захотеться побыть одному, и тогда понимание и уважение к его интересам и потребностям со стороны других будут ему просто необходимы. Но тут еще зависит от характера и поведения самой мамы. Ведь если младший видит, как мама кричит и ругается, в таких ситуациях, то сам он будет вести себя подобным же образом, и, в итоге, дети никогда не научатся избегать ссоры и решать конфликты мирным путем.

В семьях, где растут и воспитываются больше 2-3 детей, необходимо создать для каждого из них свой интимный, только его, уголочек, так называемую зону неприкосновенности. Пусть это будет его, и только его, полочка для книг, шкатулка, папка, даже свой уголочек, в который никто, кроме него не лезет. Тогда и не будут возникать ссоры, характерные для таких семей, когда приходится все время что-то делить – ведь все в такой семье общее.

А еще придумайте занятия для детей. Ведь если дети не заняты чем-либо, то появляется время и повод для ссор и драк, особенно если это мальчики. Предложите им поиграть в различные игры, пусть соревнуются в игре, соблюдая определенные правила. А еще пусть они погуляют – прогулки уменьшают намного риск конфликтов, ссор и драк.

Родители всегда хотят, чтобы их дети дружили и поддерживали друг друга не только в детстве, но и в будущем, во взрослой жизни. Истории из жизни о вражде братьев и сестер, доходящих до гротеска хватает: родные люди судятся, дерутся и даже убивают друг друга. Кто знает, где берет начало эта дикость, не результат ли это детских ссор и драк?

В семье, где в основном мальчики, драки и ссоры – обычное явление. Но что интересно – эти мальчики не воспринимают свои ссоры ссорами. А для родителей это, обычно, настояшая трагедия. Они очень болезненно воспринимают детские конфликты. Ведь у близких людей ссоры случаются часто, всякое бывает между близкими людьми. И не стоит делать слишком большой трагедии даже из затянувшегося конфликта – время прийдет, и все уляжется и встанет на свои места, а дружить дети могут после этого еще крепче.

На самом деле, отношения между братьями и сестрами не всегда складываются гладко. Об этом много написано, много снято, много говорится. Дело скорее всего не в самих отношениях между детьми, братьями, а в том, что ожидают родители от своих детей. А ждут они совершенных во всех отношениях детей с совершенными отношениями между ними идиллия, да и только! Вот только в реальной жизни таких идиллий не так много, как хочется.

Родителям стоит понаблюдать за отношениями между детьми: бывает, что дома они часто дерутся, а вот вне дома всегда заступаются друг за друга – в таком случае повода для беспокойства нет, ситуация нормальная. А часто бывает и точь-в-точь как в поговорке: «Вместе тесно, а порознь скучно».

Если родителей гложут какие-либо сомнения по поводу частых ссор, то им стоит понаблюдать за своими чадами и даже делать записи из ссор – может оказаться, что родители просто гиперболизируют и зря волнуются, а ссоры всегда были оправданы по какому-либо конкретному случаю, и они быстро проходили. А еще стоит понаблюдать: не является детская ссора отвлекающим внимание маневром детей, чтобы, например, поднять засидевшуюся маму из-за компа и сесть самим.

Есть и такие деструктивные родители, которые сознательно вызывают детскую ссору, чтобы показать другому супругу, какой он плохой родитель. Родители также могут спровоцировать ссору, показывая одному, что он лучше, талантливее, умнее другого. Это и может привести впоследствии к гротескным отношениям между взрослыми братьями. А еще бывает, что несмотря на дикие ссоры в детстве, взрослые братья отлично ладят.

Вера в детей, позитивное воспитание братьев родителями все же должно дать свои положительные плоды.

Автор: Людмила Выртосу

© marselina.ru (условия копирования материалов)


Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>