Существует множество мифов о том, как должны распределяться роли в семье. Многие женщины слышат и передают друг другу утверждения о том, что успех мужа в роли главы семьи полностью зависит от поведения жены. Эти убеждения звучат примерно так:
- Мужчина не может хорошо руководить без поддержки супруги
- Жена должна помогать мужу во всём, что он делает
- Без уважения со стороны жены мужчина не способен проявлять любовь
- Женщина должна полностью подчиняться желаниям супруга
- Мужчина будет расти благодаря похвале жены
Подобные установки подразумевают, что если женщина не демонстрирует безоговорочную поддержку, послушание и уважение, то не стоит ожидать от мужа правильных решений и достойного отношения. Согласно этой логике, мужчина будет разочарован, не сможет сосредоточиться и окажется эмоционально опустошённым.
Другими словами, женщине внушают: это её вина, что муж не справляется с ролью главы семьи. Однако подобные утверждения не соответствуют действительности.
Истинная природа ответственности в браке
Кто отвечает за эмоциональное состояние партнёра
Наполнение эмоциональной чаши мужчины — не обязанность женщины. Это ответственность самого мужчины, точно так же, как женщина отвечает за своё эмоциональное благополучие. Люди слишком несовершенны, чтобы полностью удовлетворить все потребности другого человека.
Безусловно, супруга может давать подтверждение чувств и создавать позитивный опыт, показывая любовь. Но всегда останется пустота, которую может заполнить только отношение человека с Богом. Никто не способен дать партнёру абсолютно всё необходимое для ощущения удовлетворённости, любви и уважения. Для этого человек должен обращаться к высшим духовным ценностям, а не перекладывать эту ответственность на супруга.
Кто действительно управляет отношениями
Описанные выше заблуждения транслируют идею, что жена фактически находится за рулём семейных отношений — она настоящий руководитель. Если она всё делает «правильно», то и муж поступит соответственно. Но если не даёт ему всего необходимого, следует ожидать проблем.
Такой подход создаёт чрезмерное давление на женщину, требуя от неё совершенства и полной концентрации на удовлетворении потребностей мужа. Кроме того, это превращает её в жертву обвинений, когда дела идут плохо.
Вопрос мужской зрелости
Наиболее печально то, что подобные утверждения унижают истинную мужественность. Неужели мужчина действительно не контролирует себя, если жена не выполняет свою часть обязательств? Разве правда, что мужчина не владеет собственными эмоциями, не может достойно относиться к жене и детям, не способен контролировать сексуальное влечение без правильного поведения супруги?
Конечно, нет. Утверждать обратное означает низводить мужчину до уровня существа, лишённого воли, вместо того чтобы признать его личную силу и свободу выбора как человеческого существа.
Кто на самом деле ведёт семью
Описанные мифы транслируют послание о том, что не муж возглавляет семью, а жена контролирует домашний очаг и обладает единственной способностью влиять на ситуацию. От неё зависит, будет ли брак успешным. Она контролирует успех мужа. Она определяет, будет ли он руководить семьёй.
Поскольку эти заблуждения ставят женщину в роль лидера, возникает очевидное противоречие, которое приводит к ложному выводу: жена должна отступить, а мужчина — взять на себя больше ответственности.
Однако лидерство связано не с обладанием властью, навыками управления или правом принимать решения. Если следовать библейскому учению о том, что глава дома — муж, то он является лидером не потому, что взял на себя эту роль, а потому что так определил Бог, независимо от того, насколько хорошо мужчина выполняет функции главы семейства.
Семья находится там, куда её привёл муж
Если понимать лидерство как способность оказывать влияние и принять, что Бог поставил мужа главой дома, становится ясно: состояние семьи — прямой результат того направления, в котором муж ведёт семью.
Неважно, насколько сильна жена или слаб мужчина. Если муж назначен Богом лидером, его семья окажется именно там, куда он её привёл. Потому что дело не в том, «позволяют» ли мужчине руководить. Факт в том, что он руководит, осознаёт это или нет.
Если Бог дал ему роль лидера, мужчина поведёт свою семью либо к миру, единству и радости, либо к хаосу, раздору и боли.
Как определить качество семейного руководства
Признаки здорового лидерства
Если придерживаться убеждения, что мужчина — глава семьи, качество его руководства можно определить по состоянию семьи. Семья, возглавляемая человеком, который является главой жены подобно тому, как Христос — глава церкви, будет излучать свободу. Каждому члену семьи будет позволено быть уникальным, причём эта уникальность не просто допускается, но приветствуется. Семья продемонстрирует искреннюю любовь друг к другу, свободную от чувства обязанности любить или притворства.
Согласно книге Титу, благочестивый глава семьи «должен быть непорочным — не своевольным, не гневливым, не склонным к вину, не насильником, не корыстолюбцем, но страннолюбивым, любящим добро, целомудренным, справедливым, благочестивым, воздержным». Такой мужчина будет хорошо любить свою семью и своей любовью вести их к святости.
Признаки незрелого руководства
С другой стороны, семья под руководством эмоционально или духовно незрелого человека будет испытывать давление необходимости представлять себя определённым образом. Члены семьи будут бояться делать что-то «неправильно», в отношениях проявится дисбаланс власти и отсутствие свободы быть собой. Может наблюдаться неохотное подчинение или открытый бунт, а члены семьи могут демонстрировать симптомы травмы.
На ком лежит ответственность за проблемы в семье
Когда семья переживает трудности или разваливается, окружающие часто возлагают ответственность на жену. Достаточно ли она делает? Поддерживает ли мужа? Молится ли за него? Проявляет ли уважение? Демонстрирует ли покорность?
Однако если верить, что муж — лидер дома, то состояние семьи неизбежно является результатом того направления, в котором их лидер привёл семью.
Когда руководство становится деспотичным
Мужчина, который управляет железной рукой, требует уважения и силой добивается признания своего лидерства, несмотря на все усилия создать желаемую семью, получит детей, которые борются за уважение к нему (или от него), и жену, которая не может подчиниться так, как он хочет. Если послушание определяется как «делать всё, что он хочет», это происходит за счёт её свободы во Христе.
Люди могут терпеть жестокость и несвободу лишь определённое время, прежде чем столкнутся с выбором: умереть внутренне или обрести свободу. Послушание, которое дано не добровольно, вообще не дано — оно отнято. Это не динамика взаимных супружеских отношений, а отношения господина и раба.
Когда лидер устраняется от руководства
С другой стороны, если мужчина является лидером, но не берёт на себя никакой руководящей роли и почти не направляет семью, он также получит семью, которая окажется именно там, куда он её привёл: к хаосу, отсутствию структуры, бунту или перфекционизму, к недостатку связи и доверия.
Что жена может сделать для улучшения ситуации
Если считать мужа лидером, а он не справляется с руководством, его шанс осознать последствия отсутствия лидерства появится только тогда, когда он столкнётся с результатами своего слабого руководства. Иногда люди не меняются, пока боль от сохранения текущего положения не станет больше, чем боль от перемен.
Вот что стоит делать (или перестать делать):
- Не компенсировать его недостатки, беря на себя обязанности, которые принадлежат ему
- Не поощрять его ложью, говоря, что цените его скромное руководство, или не давать похвалу за неприемлемое лидерство
- Сообщить ему, что требуется от него в плане руководства
- Определить, как далеко готовность идти в стремлении к изменениям и что считается критической точкой в отношении того, сколько безразличия можно терпеть
- Делать естественное и оставить сверхъестественное Богу
- Принять реальность того, куда привело отсутствие его лидерства, и действовать, исходя из этой реальности
Истинное значение покорности
В отличие от распространённого понимания покорности как готовности делать всё, что хочет муж, подлинный смысл покорности передаёт понимание женщиной того, куда ведёт её муж (к добру или злу), и отказ пытаться контролировать результат.
Распространённое понимание покорности ставит женщину в положение, при котором она верит: её поведение и способность сделать мужа счастливым (или неспособность это сделать) дают ей контроль над направлением отношений. Но истинный смысл покорности — это отказ контролировать и, следовательно, отказ сопротивляться тому, куда он ведёт, путём больших усилий, жертв и так далее.
Этот отказ контролировать результат позволяет его руководству определить исход отношений — либо укрепление, либо разрушение — и обязательство принять то, что это означает для будущего. При хорошем руководстве это приведёт к более единому фронту, но при плохом может означать разрыв.
Когда жена действительно контролирует ситуацию
Справедливости ради, чтобы не возлагать чрезмерную ответственность на мужчин, стоит упомянуть: некоторые мужчины состоят в браке с тем, кто не способен быть здоровым в отношениях. Эти мужчины любят своих жён, обеспечивают их, защищают, молятся за них, служат им и делают всё возможное, чтобы доказать свою любовь, но обнаруживают, что этого никогда не достаточно.
Так же, как и в обратной ситуации, когда женщина находится с мужчиной, не способным к эмоциональному или отношенческому здоровью, для мужчины важно понимать ингредиенты здоровых отношений и работать в рамках реальности ситуации, в которой он находится.
Это может означать изучение и применение трудного урока: его жена свободна делать выбор, но не свободна от последствий этого выбора. Каждый выбор жены должен в соответствии с естественными законами отношений иметь результат, соответствующий природе выбора. Это означает, что мужчине, возможно, придётся перестать стараться слишком усердно или делать больше, чем того требует ситуация, что лишь способствует нездоровому поведению партнёра.
Вместо этого нужно позволить жене испытать реалистичные и естественные последствия её решений. Поступая так, мужчина будет библейским главой своей жены, как Христос — глава церкви, предоставляя свободу воли и безусловную любовь, но не безусловные отношения.
Хорошее лидерство означает больше равенства
Оба человека в браке несут ответственность за построение здоровых отношений. Когда один делает для отношений больше, чем другой, создаётся дисбаланс, отношения перестают быть взаимно приятными, и единство становится недостижимым. Аналогично, когда один утверждает больше власти, чем другой, отношения становятся менее взаимными, развивается дисбаланс власти и, следовательно, меньше равенства. А хорошее лидерство созидает, а не разрушает.
В случаях, когда женщине говорят, что она должна делать больше, чтобы помочь мужу стать лучше, её делают ответственной за состояние брака, и муж (вместе с другими) может обвинять жену в недостатке внимания к нему. Однако если реальность такова, что мужчины несут ответственность перед своими семьями независимо от того, принимают они её или нет и справляются ли с этой ответственностью правильно, то для понимания мужчинами этой великой ответственности женщинам нужно перестать верить в ложь о том, что жена отвечает за состояние мужа.
