Вы безумно долго сдерживаете раздражение, хотя внутри все бурлит и клокочет, но, в конце концов, не выдерживаете, и на родных и близких выливается целый ушат «плохих» чувств: «Ты никогда обо мне не думаешь!» «Я на тебя обиделась!» «Ты всегда… вечно… специально… не понимаешь… не думаешь… думаешь лишь о себе… эгоист… как всегда…» и т.д.
Однако в ответ редко удается услышать чистосердечное раскаяние, не правда ли? И это не удивительно.
Что такое конфликтоген?
Подобные словесные конструкции, которые охватывают грандиозные временные рамки (никогда, всегда, вечно) и характеризуют оппонента как бесчувственного эгоиста, а также другими не слишком лестными категориями, называются конфликтогенами.
Но у собеседника возникает лишь одна ответная реакция: защищаться всеми доступными способами, лишь бы избавиться от обвинений. Следовательно, как суть высказывания, так и чувства «нападающего» оппоненту понять просто невозможно. Ведь «оборотная сторона» вины, которую пытаются вызвать, выдвигая подобные обвинения — это агрессия.
Конфликтогены отличаются тремя особенностями.
1. «Ты-высказывания». Они начинаются с обвинений. «Ты ничего не понимаешь, на тебя нельзя положиться» и т.п. В результате собеседник может понять лишь то, что его личность оценивают, и результаты оценки, мягко говоря, неважные. Более того, почему-то берут на себя смелость заявлять, что именно он думает, чувствует и собирается делать. Это не вызывает ничего кроме возмущения.
2. Обобщение и глобализация, которые раздувают обвинения до масштабов Вселенной. Это слова «вечно, везде, никогда, всегда» и т.п.
3. Навешивание ярлыков, когда партнера обзывают эгоистом, неряхой, бабником, дуррой, лентяем, толстым, рассеянной и т.п.
Как правильно выражать злость?
В первую очередь, локализуйте претензию. Если выражаете негатив — говорите не о личности, а о поведении, не «вообще», а о конкретном случае: что вам не нравится сейчас и здесь. Например, вместо того, чтобы заявить «Ты — эгоист, никогда не можешь мне позвонить», можно сказать: «Я волнуюсь, если ты долго мне не звонишь». Кстати, неплохо бы уточнить, что в вашем понимании значит «долго».
Используйте «я-высказывания» — то есть говорите лишь о собственных чувствах, возникающих в ответ на действия партнера. Например, «Мне неприятно (я ревную), когда ты говоришь комплименты Маше» вместо: «Ты бабник, и катись к своей Маше».
Это легко только на первый взгляд. Ведь обычно терпят «до конца», а когда раздражение захлестывает, очень сложно выбирать выражения. Поэтому лучше не затягивать, дожидаясь, пока неуправляемый гнев начнет говорить за вас, разрушая отношения несправедливыми обобщениями.
Пошаговая инструкция
1. Осознайте собственные чувства. Что вас терзает: злость, гнев, раздражение, обида, ревность? Затем попробуйте определить, когда именно возникают эти чувства, в ответ на какие действия партнера. Например: «Я злюсь, если ты звонишь, чтобы проконтролировать меня». Таким образом, мяч переходит к оппоненту, и уже он делает выбор: зная о ваших чувствах, продолжать делать то, что вам не нравится, или прекратить.
2. Если, несмотря на претензию, высказанную по всем правилам «высокой дипломатии», ваш партнер поступает по-своему, а отношения вам обоим все же дороги — можете попробовать найти компромисс. Для этого стоит попытаться сесть за стол переговоров.
3. Если же договоренность достигнута — не помешает положительное подкрепление в ответ на действия, которые вам приятны: «Как замечательно, что ты позвонил по дороге домой!»
И если у вас получится вовремя и правильно формулировать претензии, находить компромиссы и выражать искреннюю признательность партнеру за то хорошее, что он делает — ваши отношения станут гораздо прочнее, а радости будет гораздо больше, чем злости и раздражения.
Загрузка...
Я тоже очень вспыльчивая и да, бывает такое ю, что наговариваю всякой обидной ерунды. Сначала стараюсь себя сдержать, потом не могу сдержаться и начинаю все выговаривать. Нужно вести себя по другому, наверное применять другую тактику, ведь так нельзя.
При знакомстве с будущим мужем у меня не было к нему претензий, а как только начали жить вместе, сразу же полезли тараканы наружу. Где-то я себя сдерживала, а где- то нет и, тогда-то и возникали споры и конфликты на ровном месте, притирались мы месяцев 5. Затем он сделал мне предложение и у нас как по маслу все пошло. Договорились, что если есть какие-то вопросы, непонимание, то все это обсуждать и придумывать решение вместе.
Я — злюка ещё та!)) Домочадцы просто тихо пережидают бурю. И если не встревать в моё буйство, то оно заканчивается быстро. Никаких обид во мне не остаётся. Выплеснула и всё. Как в себе трансформировать эти энергии, чтобы не взорваться. Не знаю. Будем учиться
В своё время много ошибок наделала. Теперь знаю одно: нужно думать, прежде чем что-то сказать; подышать, успокоиться. Через десять минут, возможно, наступит осознание того, что повод для обиды был ничтожен.
Я еще отмечу, что в конфликте нужно ни в коем случае не повышать голос и сбивчиво долго и много говорить. Знаю по себе, это безумно раздражает и показывает то, что частично свою вину вы уже признали (и теперь якобы оправдываетесь). Я очень эмоциональный овен и мне это далось нелегко, но результаты,уууу, поверьте, того стоят!
Не накапливать, не аккумулировать в себе, не вынашивать злобу, а всячески избавляться от негативных, «черных», раздражающих эмоций. Иначе она будет лишь разрушать внутренний мир, взаимоотношения с окружающими. А выплескивать ее надобно, главное правильно это делать.
Очень правильная мысль, что надо учиться правильно выражать свои эмоции. Это пригодится и в общении с партнером, и потом в общении с детьми. Особенно тяжело научить ребенка выражать свои эмоции правильно. Но все в наших руках.
Советы замечательные, согласна с ними полностью. И часть этой информации я знаю уже давно. В частности про то, что во время ссоры нежелательно переходить на личности и оскорблять собеседника. Но в разгар конфликта я забываю об этом напрочь! Хорошо, что потом нахожу в себе силы подойти и извиниться. Но ведь когда-нибудь близкие люди могут и не простить.
Проблема выражения своей злости стоит для меня очень остро. Я очень требовательный и нетерпимый человек, и меня многое раздражает. От этого страдает вся семья — муж, дети. Но самое плохое, что дети видят и перенимают такую модель поведения. Поэтому нужно срочно меняться, надеюсь, эти советы помогут мне.
Я злость с трудом сдерживаю, но стараюсь ее на близких не вымещать. И да, если начну говорить, то претензиями просто завалю. Мне легче немного переждать, успокоиться, а потом уже разговоры вести. Тогда я и слова обдумаю, и кричать не стану.
Очень правильные советы, но применимы только в условиях эмоционального равновесия. Если уже «понесло», то все доводы рассудка и здравого смысла бесполезны. Не случайно на Востоке образно представляют эмоции в виде лошадей, которые удерживаются благодаря вожжам – нашей силой воли. Очень важно вовремя остановиться, а еще лучше – на начальных этапах выяснить недоразумения, не допуская конфликтогенов. Теоретически все понятно. Применить на практике сложнее. Но предупрежден – вооружен. Спасибо. Хорошая статья.
У нас с мужем, как и в обычной семье, тоже происходят и разногласия и претензии друг к другу. Но никогда мы себе не позволяли выбрасывать «громких фраз». Мы всегда обходимся минимальными оскорблениями. Мы противники громких скандалов, и нам гораздо проще тихо и мирно посидеть и выяснить отношения.
Чтобы избежать открытого конфликта и одномоментного выплескивания всех негативных эмоций, наверное, лучше всего взять паузу. Помолчать, уехать к маме, другу, подруге, на дачу. Чтобы удалиться от привычной обстановки и посмотреть на ситуацию со стороны.
Очень важно выражать злость правильно. Я вот не умею этого делать, а потому, если у меня плохое настроение, летят палки в мужа и сына. Знаю, что это неправильно, они ведь не виноваты, но пока ничего поделать с собой не могу. Надо все таки научиться!
Можно попробовать написать все претензии к своей второй половинке на бумаги, сформулировать фразы, которые вы хотите использовать в разговоре. Возможно, перечитав свои ощущения, запечатленные на бумаге, возникнет понимание их бессмысленности и ненужности. Таким образом, конфликт будет предотвращен.
Я тоже очень вспыльчивая. Постоянно злюсь, иногда понимаю что надо бы утихомириться, а не получается. И с мужем часто ругаюсь, при ссоре он тоже на личности переходит. Конечно, нельзя так делать. Умом понимаю, а в порыве гнева не могу себя сдержать.
Иногда бывает, что злость вызвана не столько неправильным поведением партнера, сколько накопившейся усталостью или плохим самочувствием. В любом случае, в состоянии раздражения лучше молчать, а то ссора может далеко зайти. В этом случае помогает прогулка или же интенсивная работа (например, ручная стирка). После этого уже сможете сесть за стол переговоров спокойно.
У нас с мужем ссоры бывают нечасто, начинаю их, в основном, я. Он только огрызнуться может, если на работе устал и спать хочет. Но мне нужно разобраться до конца, раскочегариться и высказать все. Я не говорю обидных слов и не вешаю ярлыки, я просто рассказываю о то, как мне тяжело на душе отчего-то. В конце он спрашивает: «А ко мне какие претензии, я не понимаю? что мне сделать нужно?». А я и сама не знаю. Просто выговорилась
Статья про меня! Я такая раздражительная, бедная моя семья. У меня привычка во всем обвинять мужа, а потом когда остываю, чувствую себя виноватой. Мне пригодится пошаговая инструкция, особенно 1 пункт. Буду учиться правильно выражать плохие чувства.
Мне на днях муж сказал, что я не умею ссориться. Что я каждый раз это делают так, как будто хочу поссориться навсегда. А все дело в том, что я не умею контролировать свои негативные эмоции, свою злость, свой гнев. И вроде бы все «правила правильной ссоры» я знаю, но когда эмоции зашкаливают – следовать им не могу.
Да, действительно, мы часто в спорах и небольших размолвках переходим на личности, а потом не замечаем, как разгорается буря из-за пустяка. Статья полезная и поучительная. В ней каждый найдёт ситуации, очень похожие на те, которые происходят в его семье. И способы, как избежать конфликта.